Все гениальные мысли приходят к полуночи и после американских комедий (что-то типа истории о девушке, которая в начале живёт своей серой жизнью невидимки старшей школы, а потом БАХ! и что-то происходит, а в конце ей достаётся самый горячий парень, потому что, несмотря на хитросплетения жизни, она осталась верна сама себе). 

 И это правильно! Не стоит отказываться от себя, если ты странная, смеёшься не в тему, а временами хочешь тишины, размышляешь о любви чаще, чем дышишь, влюбляешься в "не тех" парней. Делай это идеально!

 Я пока не нашла своё место в этом безумном мире, но как его можно найти, если претворяешься кем-то другим? Так можно найти только проблемы, уж поверьте. А сейчас я полна решимости изменить ситуацию, которая заставляет меня думать о себе плохо. Мне только 18, это не последний шанс в жизни!
 В фильме, который заставил меня написать, говорится: "Если тебе нравится человек, скажи ему об этом прямо, а тот пусть сам решает, что делать". То ли внешность Робби Амелла произвела на меня такое сильное впечатление, то ли поступок его героя в конце фильма, но я как будто снова подзарядилась! Не важно, что говорят другие, в итоге я останусь один на один со своим выбором, и уже не будет важно, был ли этот выбор посоветован кем-то, важен будет только результат, последствия выбора. А мой выбор - счастье. И сегодня, во всемирный день счастья, можно постараться сделать хотя бы маленький шажок в сторону того самого счастья, отбросить все сомнения, людей, которые давно должны были остаться в прошлом, стереотипы и условности!

 Я живая, пусть весь мир об этом узнает! Моё сердце бьётся под All night. Сама себе Солнце)

 Надеюсь, что всё прошло. Я уверена на самом деле, что это не так, что всё ещё может иметь продолжение. Но сейчас...
 Снова плакала. Снова! Разве он заслужил моих слёз? Их никто не достоин. Пока что. Соберусь с силами и всё закончу. Сама. Не ждать же у моря погоды, к тому же очевидно, что подобная ситуация смущает только меня. Чем же я такое заслужила? Тем, что вот уже который раз натыкаюсь на таких вот?
 Это словно какая-то дурацкая игра! Ты проходишь уровень за уровнем, пока не дойдёшь до Босса, убьёшь его, и на экране пробежит надпись "Win!". Я прошла уже как минимум два уровня: лёгкий и средний. А теперь сижу на сложном, плачу, как будто во мне воды как в Байкале. Что за бред?!
 Не стоит себя жалеть. Даже если это не я заварила, то успешно довела до готовности точно я. А теперь что? Кто расхлёбывать будет? Видимо, ответ очевиден. Эта не та история, которая решится сама собой, если всё пустить на самотёк - только хуже будет.
 Если не собраться, то в Высшей Лиге (как назвала это Сашка) не победить. НО! Сегодня победа заключается не в том, чтобы бегать за мячом и забивать в нужные ворота, а в том, чтобы уйти с поля и получить свой приз. Который будет только моим и ничьим больше.

 Если вы хотите купить дом для семьи и у вас достаточно денег, чтобы купить целый дом, до последней комнатки и травинки в саду, вы же не будете покупать дом, в котором кроме вас будет жить ещё кто-то, а вам по сути продают всего лишь комнату на чердаке при условии, что этот кто-то даже не догадается о вашем существовании? Дом, конечно, очень красивый, но я хочу СВОЙ красивый! Быть хозяйкой всего дома, а не только комнатки. Слушать музыку во всю, не боясь, что кто-то услышит.
 

Хоть бы продержать это настроение до вторника.  

 Чего мне ждать?
 Ужасно стыдно за всё, что происходит. Но иначе я не могу, пробовала - ужасно получилось. Хочется побыть одной, но в то же время одиночество убивает не хуже суровых взглядов. Хочется, чтобы все забыли, почему я грущу временами, но как же не хочется объяснять всё заново. Одна я не справляюсь, надоела окружающим и себе надоела
.
 И однообразное общество сжимает в тиски. Твердят: "Учёба, учёба, учёба..." - как будто за её границами и жизни нет.Закрываюсь на замок и снова всё хорошо. Моё маленькое царство, где тёплый плед и хороший фильм заменяет людей. Это всё тоже не очень правильно, но так хоть вреда никому не будет. Всё, что происходит, раскрывает мои тёмные стороны, те, о которых лучше бы и не знал никто.

 Кому может в голову прийти, что я плакать хочу? Навзрыд, без причины или потому что сегодня вторник, погода плохая или песня в голове грустная крутится, потому что сама из себя дуру сделала и так тщательно стала подбирать слова. Или из-за того, что отдаю людям слишком много, что по вечерам если и остаётся что, то только солёная вода, которая заполняет каждую клеточку...
 Лучшее лекарство сейчас - добрый старый фильм с хорошим концом. Чтобы если и плакать, то только от счастья. Пройдёт, и я выживу.
 Как всегда. 

 Как так получилось?
 Мечтая о большой любви, я снова и снова попааюсь в ловушку, встречаю лжецов и снова, и снова верю им. Думаю, вот оно, то самое чувство. Строю воздушные замки и сама расцветаю, преображаюсь. И, кажется, даже этого состояния мне достаточно: ловить взгяд на себе, пройти мимо и полуобернуться, заметить, что он улыбается в ответ. Волшебство рядом!
 Верить людям, как будто знаешь их сто лет - мой дар или проклятье? После каждой истории я задаюсь этим вопросом... Мама говорит, что нельзя всем верить. Но я не могу иначе, ведь это помогает мне видеть в людях хорошее, замечать чудесное. А плохое само потом вылазит, как бы ни было жалко. И каждый раз я мучаюсь разочаровавшиь...
 Иногда кажется, что любви не существует. Печальная мысль посещает меня всё чаще. Но я не была бы собой, если бы только позволила поселиться этой мысли у себя в голове. Ведь я всё та же мечтательная девушка, которой так мало нужно, чтобы зажглись глаза! Состояние полёта, когда кажется, что вот-вот и ноги оторвутся от земли и в небо! Настоящий ребёнок, которому нужна поддержка, защита, внимание.
 Иногда хочется, чтобы у меня был старший брат. Я пришла бы к нему, уткнулась носом и почувствовала спокойствие. Он бы не спросил, что случилось. Одного того, что он готов выступить против кого угодно ради сестрёнки было бы достаточно.Уж поверьте, жить с характером маленькой птички не самое сладкое дело. А с характером маленькой доверчивой птички и того хуже. А если птичка ещё и не совсем умная и постоянно во что-то вляпывается...
 Душа человека слишком сложная штука.
 Только кому это интересно?

Кто знает, что сарказм - защитная реакция? Как только приоткрываешься человеку, показываешь что-то, что тебе дорого, а замечаешь только непонимание, или того хуже снисхождение, хочется закутаться с ног до головы чем-то неприступным, отгородится настолько, чтобы даже самого очевидного не было видно. Кому придёт в голову, что  та, которая язвит через слово, может мечтать о внимании и романтике! Только все девушки об этом мечтают. О признаньях под окном, о прогулках под луной в конце августа, о любимых цветах, которые кто-то оставил у порога...
 Пусть всё это глупости, тогда я так и останусь глупой птицей. Пусть выдергивают перья из моих крыльев. Пусть говорят, что я не смогу взлететь. Я не перестану мечтать о полётах. Просто пока попадаются не те. Но когда-нибудь встетится и тот самый.
Верю в людей.
Верю в любовь.
Верю в чудо.
Верю в Завтра.
Верю в ...

 Я возвращаюсь в блог. Снова. Ещё более запутавшаяся, чем раньше. Задумчивая и угрюмая, что меня можно вполне было бы признать за Алёнушку с картины Васнецова. Я точно так же сижу на кровати ночью, только ещё и слёзы текут по щекам. Тихие слёзы, без рыданий и вздохов, вода по щекам.
 У меня всё замечательно с учёбой. Не так, чтобы вообще фантастика, но довольно приемлемо для меня. Но вот ... Лучше бы ничего не было. Я бы с удовольствием выкинула всё из головы, но НЕ МОГУ.
 Чем больше думаю, тем сложнее становится. Я прихожу к ужасным выводам.
 Что сделать, чтобы показать то, что происходит там, внутри меня? Как только я пытаюсь передать мысли словами, получается рассказ дурочки, каких я когда-то терпеть не могла. Видела бы меня теперешнюю я два года назад! Думаю, я бы захлебнулась от возмущения. Самой стыдно.
 Хочется рассказать и в то же время не хочется, чтобы все знали.
 Поэтому и пишу сейчас эту бессмыслицу.

 Жизнь продолжается.
 Происходят чудеса. Сбывается то, что я хочу (правда сбывается в мелочах, но это не так важно, если такие маленькие чудеса заставляют тебя улыбаться). Что может сделать с человеком простое "привет", когда оно сказано с улыбкой?)

 Сегодня был немного пасмурный денёк. Мне сказали, что это потому, что солнышко сейчас в БГМУ. Это было обо мне! Спасибо тому, кто это говорил. Наверное, не нашлось бы в целом свете ни одного человека, который не порадовался бы. Может быть, я и правда сияю. 

День Минска 2014 ( Спасибо Лёне за настроение :D )

 Я жду лекций, и очень кстати завтра будет лекция. И послезавтра, и послепослезавтра... А потом снова и снова. Люблю лекции. Люблю их относительно недавно, после того, как проиграла спор. Впервые я рада, что так провально проспорила)

 Минск уже живёт приближением зимы и особенно зимних праздников. Неужели уже скоро зима? Как быстро прошло время. Я живу университетом, как будто не было жизни до него. Хотя ещё совсем недавно был день Минска, самый солнечный день наверное! А сейчас прохожие влезают в зимние сапоги и одевают шарфики со снежинками. 

 Скоро зима. Скоро самое замечательное рождество в жизни (самый любимый праздник). А жизнь продолжается. 

 Число советчиков, которые знают, как лучше поступить, неумолимо растёт. Я себя ощущаю дурой, постоянно. Такое чувство, что все привыкли к доброй Танечке, милой и безотказной, не особо умной, милое развлечение, которое постоянно несёт полную чушь.
 Боюсь даже показать им, какая я могу быть, когда меня всё достало. В пятницу чуть не наорала на старосту из-за дурацких заявлений (потом так стыдно было за себя, ведь, по сути, он просто делал то, что ему было поручено).
 Надоело быть милой. 
 Надоело держать зло, которое временами подступает к горлу криком.
 Надоело быть всепрощающей.
 Надоело!
 Люди сели на шею, один хамит в открытую, а я просто улыбаюсь, вторая если бы на лекциях было весело, забыла бы моё имя. А потом они удивляются, почему я могу им нагрубить. И действительно?!
 Такое чувство, что если не пошлю кого-нибудь в ближайшие сутки, гнев съест меня изнутри.